Así es Dios
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Nota del editor: Encontrar humor en cualquier tema
es sinónimo de una mente Ring, ring... Y es que nadie entienden que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó
el primer día y dijo: Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, Porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, Porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... Que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé Tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". También fue muy buena la que le gastó
a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah,
pues vale". Es Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo
mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque
lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado
que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas.
Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas
en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su
mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba,
Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Era un tío simpático, de verdad, ahí
está la Biblia que lo prueba. Marga Regueiro. (08/03/2002)
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