Están follando un cura y una monja gallega:
-¡Ay Manoliño, qué deleite!.
-¿Te gusta, no?.
-No, que qué DE LEITE me estás echando.
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Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
-¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesia!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
En el hotel lo ve el recepcionista:
-¡Dios mío!. Es Julio Iglesias. ¡Julio, un autógrafo!.
Cuando sube a la habitación, le están esperando 7 tías en bikini:
-¡Bieeen!. Ha venido Julio Iglesias. ¡Chicaaaas!
Y dice el Papa:
-¡Me va, me va, me va, me va, me vaaaaaaaaaaaaaa!.
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En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
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-Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!.
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah!. Entonces puedes llamarme Montse.
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Un hombre fue a confesarse y le dice al cura:
-Padre me arrepiento porque soy poeta.
-Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
-Pues para abrir bocado, cógeme el pepino.
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Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarme a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....
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El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!.
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¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
-Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio,
si fuera mujer diríamos: "Su Santidad La-Mama".
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Un hombre va en el tren, y se le sientan al lado dos monjitas.
De repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
-Como estamos en Cercedilla, tocadme la rodilla.
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho.
El tren continúa, y al poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre:
-Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continúa el tren y dice una de las monjas:
-Hermana, vámonos rápidamente, que la siguiente es Torre lodones.
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En un seminario el Padre Superior está a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en la punta del pene. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye: TILÍN, TILÍN.
-¡Qué salvajada!, ¡qué escándalo!. Vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto.
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el póster central; entonces se oye: TILÍN, TILÍN, y le dice:
-¡Venga!. Dése una duchita fría, ¡ahora mismo!.
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el póster, y toda la revista, pero no pasa nada:
-Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de usted. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo.
Y se oye: TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN.
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?.
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
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Va una mujer a confesarse:
-Padre, me confieso de haberle hecho una paja a mi novio.
A lo que el cura regañándola le dice:
-Como penitencia, rezarás 5 Padres Nuestros y 2 Ave Marías, y luego te lavarás las manos en la pila del agua bendita.
Tras haber rezado, se pone a lavarse las manos en el momento en que entra su amiga y le cuenta lo que le ha pasado, a lo que le dice ésta:
-¡Oye, pues no la ensucies mucho que yo tendré que hacer gárgaras!.
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Andaba Jesús por el desierto con uno de los apóstoles cuando aparecen unos macarras que iban a pegarles. Le dice el apóstol a Jesús.
-Yo me subo a la palmera esa y tú te quedas aquí.
Llegan los macarras y le pegan una paliza a Jesús. Después, Jesús y el apóstol siguen su camino por el desierto. Al cabo de un rato, se los vuelven a encontrar. Dice el apóstol:
-Tú te quedas aquí y yo me subo a la palmera.
Los macarras le pegan otra paliza a Jesús, y se van. A la media hora se los encuentran por tercera vez. Dice cristo:
-Ahora tú te quedas aquí y yo me subo a la palmera.
Uno de los macarras dice:
-¡Eh, vamos a por el de la palmera que todavía no le hemos hecho nada!.
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
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Una chica joven y bastante atractiva se confiesa:
-Padre, me acuso de ser ninfómana.
-Hija, eso está muy mal, no debes ceder ante la tentación.
-Lo sé padre, pero es que cuando pienso en un hombre no puedo evitar sentir un calor...
-Hija, tu mal tiene remedio, debes ser casta.
-Es que no puedo padre, sólo con oír su masculina voz, aquí, en este sitio tan acogedor, sin ver su cara, me imagino unas cosas que..
En ese momento, la muchacha empieza a tocarse y a gemir.
El cura se siente tentado, y reza al crucifijo que tiene junto a él:
-Señor, ayúdame a evitar esta tentación enviada por Satanás.
-Mmmmh, padre, venga conmigo, que estoy muy mojada.
La joven se desabrocha la camisa, y unos senos voluptuosos salen de ella.
El cura ya no puede más, y desesperado, clama al crucifijo:
-Señor, ¡dime qué he de hacer!.
A lo que el Cristo clavado responde:
-¡¡Suéltame, cacho maricón, suéltameeee!!.
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Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
-Jesucristo, se que estás conmigo,ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
-¡Coño, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del Señor, caerá un rayo y le partirá en dos.
El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-¡Coño, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del Señor, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡COÑO, FALLÉ!.
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En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡¡Sor Maria, o deja 1a bicicleta o le pongo el sillín!!!.
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Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
-¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
-¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.
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Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.
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En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!.
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Va un crío a confesarse y dice:
-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor.
Y salta el cura:
-Así que tú eras el majadero de la linternita.
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Estaba cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita un clavo y dice Jesús:
-¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz.
Y en esto que llega un cuervo y le quita otro clavo y le dice:
-Y ¿cómo me vas a llamar a mi?.
-¡Hijoputaaaaaaa!.
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Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar. A los dos días empiezan a llegar:
-Soy Pablo.
-¿Qué traes Pablo?.
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien, entra.
-Soy Marcos
-¿Qué traes Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Mateo.
-¿Qué traes Mateo?.
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Juan.
-¿Qué traes Juan?.
-Traigo speed de Ámsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Judas.
-¿Qué traes Judas?.
-¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!
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Está Jesús con sus discípulos en la Última Cena. Después de hincharse de comer, se piden unos güisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin, una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaína y cuando Jesús va a esnifar la primera, estornuda:
-¡Atchísssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-¿Veis?. ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?.
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-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿Cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.
-Padre, confieso que soy homosexual, ¿me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo un entierro a las 5, que si no...
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Una prostituta madrileña le dice a una puta gallega:
-¿Tú follas a oscuras?.
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
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-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios.
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas.
-Era una iglesia tan bruta tan bruta, que tenían al Cristo acojonao en un rincón.
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
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Uno que va al confesionario:
-Padre, confieso que soy un pirómano.
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana dice:
-¡Tú! ¡Tú! ¡Tú lo que eres es un hijoputa!.
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Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega:
-¿Qué passsa , tronco?. ¡Cuánto tiempo!. ¿Qué es de tu vida tío?.
-Pos mira, que me ha dao por la lectura y aquí llevo este libro.
-¿Y qué estás leyendo?.
-Un libro de aventuras históricas que es la polla. Se titula la BIBLIA.
-¡¡Ostias!! ¿Y de qué va?.
-Ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van huyendo de los egipcios (que los querían dar de ostias) y de repente se encuentran delante de un peazo lago que llaman el Mar Rojo y no podían pasar. Pero el Moisés, que era un taco listo dijo: "Arquitectos, diseñadme un puente". Y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el puente. Luego dijo: "Canteros, sacadme piedras de 1 metro cúbico para el puente", y los canteros sacaron en 5 minutos 300.000 toneladas de piedra. Volvió a decir: "Albañiles, construid un puente por encima del lago este", macho y en
4 minutos y medio los albañiles construyeron el puente, en 48 segundos Moisés y sus colegas atravesaron el puente y cuando llegaron al otro lado del lago fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar el puente consiguiendo así huir de los egipcios.
-¡¡Venga joder!!!. ¡¡¡Eso no me lo creo yo ni de coña !!!.
-Pues si te cuento como viene de verdad en el libro.......
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Un día, Dios se acerca a Jesucristo y al Espíritu Santo y les dice:
- Oye, estoy pensando en que nos podríamos ir de vacaciones. ¿Qué os parece si visitamos Jerusalén?.
Jesús le responde diciendo:
- No, que la última vez que estuve allí me lo hicieron pasar muy mal. ¡Todavía me duelen las manos!.
Entonces Dios dice:
- Bueno... ¿y que os parece el Vaticano?.
Inmediatamente, el Espíritu Santo contesta con júbilo:
- ¡Si, Si, Si! ¡Que nunca he estado allí!.
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Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?.
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!..
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice:
-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!.
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Esta San Pedro en el cielo y llaman a la puerta:
-TOC TOC.
-¿Quién es?
-San Antonio.
-Vale, pasa.
-TOC TOC.
-¿Quién es?
-San Nicolás.
-Vale, pasa.
-TOC TOC.
-¿Quién es?
-San Miguel.
-Vale tronko, pues deja dos cajas.
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Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo:
Te dejo que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un pendiente en la oreja izquierda.... pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE' eso sí que NO.
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Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
Diferencia entre Jesucristo y un cuadro:
-Para colgar un cuadro basta sólo con un clavo.
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-Por favor, ¿el último ejemplar de "Mundo Cristiano"?.
-Se me han acabado todos.
-¡MECAGONDIOS!
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Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar. Dice una:
-¡Perdónale señor que no sabe lo que hace!.
-¡Pues este sí, hermana! ¡este síííííí!.
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Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a Zeus:
-Oye, podríamos irnos de marcha por algún planeta.
-Vale. Vamos a ver... ¿qué te parece la Tierra?.
-¡No, la tierra no! Fui allí hace dos mil años, me tiré a una tía, y todavía se acuerdan de mi.
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Una chica va a confesarse:
-Pues verá, es que mi novio es un hijo de puta y...
-¡Pero mujer! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio! ¿Qué os ha pasado?.
-Es que el otro día me cogió la mano.
El cura le coge la mano y le dice:
-Yo también te cojo la mano, y no soy ningún hijo de puta.
-Sí, pero es que después me tocó las tetas.
El cura le toca las tetas y le dice:
-Yo también te toco las tetas, pero no soy un hijo de puta.
-Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego le dice:
-¿Mira ves?, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
-Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
-¡¡¡¡¡ QUÉ HIJO PUTA !!!!!.
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En la iglesia dice el cura:
-A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.
Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demás que os den por ahí, porque esto es un bautizo.
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Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
-Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.
-Ay, San Alejo... se me esta encogiendo hasta el pellejo.
-Ay, San Bartolino... siento que me orino.
-Ay, Santa Marta... esto mide mas de una cuarta.
-Ay, San Federico... si vieras como es de rico.
-Ay, San Clemente... esto si está caliente.
-Ay, San Iván... hasta las bolas se me van.
-Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.
-Ay, Santo Tomás... siento que no puedo más.
-Ay, San Bernabé... siento que ya acabe.
-Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo puta.
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En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, ¡¡recuerda que esta es tu parroquia !!.
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¿Por qué Cristo no toma M&M's?.
- Porque se le escurre todo por el agujero de la palma de la mano.
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¿Cómo conseguir que una monja se quede embarazada?.
-Vístela de monaguillo y mándala a misa.
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¿Por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas?.
-Porque ahora tiene agujeros en los pies.
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-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?.
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
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¿En que se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?.
-En que ninguno tiene "cura".
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Está Jesús en la cruz, y llama a Pedro:
-Dime señor, ¿de qué se trata?.
-3x2 + 4x -7
-¿Y eso qué es?
-Una parábola, hijo, una parábola.
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Va Jesucristo montado en su Vespa y ve a Pablo:
-¿Dónde vaaaaaas?.
-Al bar del monte del Calvario.
-Pues ten cuidado que allí te clavan.
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San Pedro está en el cielo y llaman a la puerta. Cuando abre, ve un gigantesco PENE de color negro. San Pedro no sabe qué es aquello, y pregunta a la virgen María, que se queda mirándolo pensativa y dice:
-El color me despista... ¡pero yo diría que es el Espíritu Santo!..