El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de
VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
- No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. & Compañía".
- No nos referimos a Judas como "hijo de puta".
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pié montado sobre la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
- Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
......hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "mariquito", "trasvesti con faldita", era yo!
Espero que esas fallas sean corregidas en el próximo Domingo.

Atentamente
El Arzobispo

Por Jose de Miami (EEUU)