1.- Recíclala. Quiere tu Planeta.
2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula
de tu canario.
3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como
confeti en bodas de gays.
4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee
las partes pornográficas, como Ezequiel 27.
5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes
raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias
en iglesias o bibliotecas.
7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas
en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo
de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una
cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas
de la fortuna.
9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los
rastros de humedad formen el rostro de Jesús.
10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te
da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo
que la Biblia no podía salvarte?
Enviado por la lista de Pahsito a la CASA
DE LA LIBERTAD y extraído de allí.
Pahsito@iname.com
http://salman.nu/Pahsito